Aanpak
Je bent gewend problemen op te lossen. Met analyse, met harder werken, met grip. Thuis werkt dat niet meer. Niet omdat je het verkeerd doet, maar omdat dit een ander soort probleem is. Op deze pagina lees je hoe ik ermee werk en waarom.
Zij reageert niet op wat je zegt. Ze reageert op hoe je erbij staat. Voelt ze onrust, dan trekt ze zich terug, hoe goed je woorden ook zijn. Daarom begint verandering niet bij betere zinnen. Het begint bij hoe stevig jij staat.
AV
A.V.
E-mail aan Thies · 4 dagen na de training
“Ik wil me elke keer aanpassen/veranderen terwijl dat niet nodig is, aangezien dat juist averechts werkt.”
Je wilt weten wat je moet doen. Er is een opdracht, alleen niet de opdracht die je verwacht: een vaste volgorde.
Een relatie is als een tempel. Je bouwt hem in een vaste volgorde. Sla je een laag over, dan zakt wat erboven staat vroeg of laat in. Dit model heb ik zelf ontwikkeld, op basis van relatiewetenschap en mijn eigen ervaring.
1
Fundering. Wie ben jij, los van haar? Wat heb je nodig, waar liggen je grenzen en hoe ga je om met je eigen emoties? Hier begint alles. Twee sterke individuen hoeven elkaar niet aan te vallen of zich te verdedigen.
2
Een veilige ruimte. Emotionele en psychologische veiligheid. Pas als ze zich bij jou kan ontspannen, laat ze haar verdediging zakken.
3
Genegenheid en waardering. Bewondering, respect en echte aandacht. De kleine dingen die laten zien dat je haar ziet.
4
Een gezamenlijke visie. Waar willen jullie samen naartoe? Zonder gedeeld beeld van de toekomst leven jullie naast elkaar.
5
Passie en intimiteit. Het dak. Intimiteit komt terug als de rest staat. Niet door eraan te trekken.
De meeste mannen beginnen bovenaan. Ze willen de knuffel terug, het gesprek, de warmte. Dat is begrijpelijk. Maar het dak rust op wat eronder staat.
Meer initiatief voelt voor haar als een vraag. Dat duwt haar verder weg.
Staan de pilaren te dicht op elkaar, dan is er geen ademruimte. Dat lijkt hecht, maar het draagt slecht. Een sterke relatie heeft ruimte tussen twee mensen die allebei stevig staan.
Leer de vijf lagen in De Relatie Tempel voor €17Mijn aanpak is gebaseerd op vier vakgebieden.
Waarom je onder spanning anders reageert dan je wilt. En hoe je leert bijsturen.
Hoe patronen ontstaan en waarom ze zichzelf in stand houden.
Wat doen stellen die bij elkaar blijven anders dan stellen die uit elkaar gaan? Daar is tientallen jaren onderzoek naar gedaan, onder meer door John Gottman.
Wat je emoties je vertellen en hoe je ermee omgaat zonder ze weg te drukken.
Ik leerde dit bij mijn mentor, een neuropsycholoog en relatietherapeut. Daarnaast ben ik opgeleid tot Master Coach of Strategic Intervention (MCSI).
Je kunt alles begrijpen en het op het moment zelf toch niet kunnen. Dat komt doordat je lijf sneller reageert dan je hoofd. Je kaken spannen, je stem gaat omhoog, je trekt je terug. Daarom werken we niet alleen met inzicht maar ook met wat je voelt. Los je het alleen met je hoofd op, dan worden het trucjes. En een trucje werkt maar even.
Veel mannen houden het in tot ze boos worden. Daarna compenseren ze. Voor haar voelt dat als schuld, niet als warmte. De uitweg is niet beter inhouden, maar eerder en rustiger benoemen.
Een ruzie gaat meestal over wat jullie belangrijk vinden. Voor de een is dat zekerheid en afspraken nakomen. Voor de ander vrijheid, resultaat of verbinding. Zolang je dat verschil niet ziet, voelt elke discussie als een aanval. Ik help je zien welke waarden bij jou en bij haar spelen. Dan ruzie je niet meer over het onderwerp, maar begrijp je wat eronder zit.
GD
G.D.
E-mail aan Thies · 3 dagen na de training
“ik steeds beter begin te zien dat er daarna een dynamiek is ontstaan waarin haar wantrouwen en behoefte aan controle en mijn angst voor conflict, afwijzing en boosheid elkaar steeds verder zijn gaan versterken.”
Een inzicht in een sessie is mooi. Maar het moment dat telt, is dinsdagavond om tien uur in de keuken. Daarom kun je me appen op het moment dat het speelt. De theorie kijk je terug zo vaak als je wilt.
Ik ben geen psycholoog. Een psycholoog werkt diagnostisch en richt zich op psychische stoornissen. Ik richt me op verandering.
